标签: 回忆

我的父亲

昨天是父亲节,一直想和父亲说点什么,却一直没有说。

小的时候总觉的父亲老实巴交的,无能。在我的记忆中,父亲和母亲总是在争吵,而每次我都从内心深处觉得是父亲错了。对父亲保留有这样的印象一直到我参加工作。

进入社会参加工作以后,我深深的感觉到自己的身上保留了父亲太多太多的影子,不管是优点还是缺点,好的还是坏的。

以前看到父亲收集的两大箱子的书籍,各种各样的,里面有很多致富用的书籍,还有很多和省城和北京的科技报社的来往信函以及他们送的致富报、科技报等等。那个时候我总是遗憾父亲没有坚持下去,这么多致富项目而且很多都是很超前的项目,应该是可以给父亲带来不错的收益的。在当年的农村群体中,父亲的目光还是很独到的。现在看看我书架上林林总总的书,我有点理解父亲了。我们都一样,有想法没有坚持。坚持的道路上是困难重重的,我们没有走到最终的尽头就转弯了。

内心深处有想法,也不缺少干劲,需要干的时候完全能够顶上去。但是我们对我们自己的主见不够坚持。现在我的身上就很明显的表现出来了这些缺点。当有人说你需要如何如何,你应该这么这么做的时候我们可以很好的完成。当然我们自己也能够想到这么做,可以在没有人逼迫,没有人督促的时候,我们常常的偷懒,我们不想动,不想去做,不想去努力,或者我们害怕去做,害怕在未来的路上会遇到很多很多的困难、无法克服的难题、和未知的人打交道时的尴尬。

现在,我都继承了,不管你承认不承认。

父亲,我是你孩子,什么时候都是。

现在我也做父亲了,有了自己的孩子。

总想努力的把自己的生活过得更好,给孩子更好的空间让其发展。

害怕孩子有任何的委屈,为了孩子可以放弃自己。

现在我更加理解父亲的内心了。


突然,我想起来了一件事情,我上初一的时候,语文老师给我们推荐了一本很好的辅导教材(别人家的孩子带来的,是其城市的亲戚送的)。但是当时买不到,你想想看,那个时候的农村,如果县城的新华书店没有的话就代表就是没有了。回家和父亲说了这件事情,当时父亲和母亲决定给我抄书,一定要让我拥有这本辅导教材不可。白天的时候书人家要用,就只能在下晚自习后把书借回来,父亲连夜抄书。为了不影响我睡觉,我记得他在墙角处竖了一根木杆子,上面挑了一个白炽灯。父亲就趴在小桌子上为我抄书,不记得是用了几天了,反正记得是很快,很快父亲就把厚厚的一本书给我抄完了。为了让我早点用上,我记得那个时候父亲是连夜连夜的不睡觉的。

日子过的真快,眨眼间的功夫,二十多年都过去了。我还深深的记得父亲为我的付出。

父亲,节日快乐。

眨眼间快十年了

眨眼间毕业8年多了,我以为我已经忘记他们,可是每每看到一些回忆录或者是怀旧动画的时候我还是常常的想起他们。
想念我的同学们,想念我的战友们,想念我的初恋!

那一年 我们都没有钱

  不知道从什么时候开始穿阿迪 耐克

  也忘记了什么时候开始用香水 唇膏

  以前的冷狗现在叫鲜奶提子

  以前的三色杯现在不知所终

  你为什么会痴迷于打钩的东西

  你又为什么想要一身产品牌子

  再然后你会知道Prada和Gucci

  然后会用LV的包穿Armani的衣服

  直到你死去的那天

  当你最后微笑着看着你身边哭泣的人们

  然后慢慢回想起自己的过去

  你的回忆里

  是不是会充满这些牌子 牌子 牌子

  还是会想起那一年 我们都没有钱的时候

  我们穿着简单但是干净的衣服

  略带皱褶但是整洁的鞋子

  背着书包

  也许路上会遇到顺路的同学

  会聊起校园里的故事

  那校园里的老槐树

  还有透明的窗户狭窄的走道和嬉闹的孩子们

  会在谈起某个同学的时候莫名地脸红

  然后若无其事地岔开话题

  会在体育课上尽情地欢呼

  会在美术课上自由地涂鸦

  然后

  当班主任从窗口经过的时候赶紧收起抽屉里的漫画

  抱背做好假装很认真但是内心很忐忑

  会在每天做操的时候

  踮起脚尖搜寻某个让自己魂牵梦萦的背影

  然后在错身而过的瞬间

  高傲的扬起头来

  却在离开之后为自己的胆怯懊恼不已

  会在收作业的时候

  假装不经意的翻看检查下她的作业

  其实无非就是想看看她一手漂亮的字

  然后鸡蛋里挑骨头的告诉她

  其实还有个简单的方法

  会在早上进门的时候短暂地停留

  不过就是为了能看见某个下一秒会出现在楼梯口的身影

  又或者是系一系根本没松的鞋带

  理一理没有被风吹乱的头发

  趾高气扬的留下一个仓皇的背影

  会在楼道上悄悄伸出身子

  只为了能看清那个让你心跳停顿的女孩

  然而当有人从你身边经过的时候

  抬起头看远处的风景

  把天边的云想像成她的样子

  那一年 当我们没有钱的时候

  每天只是幻想着某天长大了以后

  背着和身体差不多大的旅行包

  带着心中的那个人

  走遍这个世界的每一个角落

  那一年 我们还都没有钱

  可是在许多年后

  当我们开始注意到周围的人

  他们背着LEVI`S的、REEBOK的书包

  穿G-STAR的衣服

  出没在星巴克或者哈根达斯

  周末的时候不是去打球而是去逛街

  拿到衣服的第一反应不是适不适合

  而是看看是什么牌子

  会去鄙视那些穿干净的却不知道是什么牌子的孩子

  会在手上挂满乱七八糟的丁丁坠坠

  他们不再用激情洋溢到哀伤的情书去诉说一段感情

  甚至他们会不断追求不同的女孩子去寻求刺激

  然后在人群中大谈如何如何

  去换取近乎嘲笑的惊叹

  对DUNK了若指掌却不知道宫保鸡丁的做法

  常常换着不同的发型然后假装自己很低调

  又或者打电话的时候故意说些其实和自己无瓜葛的经济现象

  然后再很正经地说SUPER-STAR黑灰版式多么好看

  心中的对象开始划出价格

  然后送名贵的香水和戒指

  爱情在这个年龄被商品化

  或者 商品被爱情化

  男女孩子开始游弋于众多男女孩子之间

  这样 人们会称之为 成熟

  若当真如此

  我情愿回到那一年

  当我们都没有钱的时候

该死的我

昨天晚上,当我听到我朋友在电话里带着哭腔问我”那我去哪里找你?”的时候,我的心都要碎了,我不知道该如何回答她,我真的不知道。情人节,是天下有情人相聚的日子,我却在该死的加班,没有陪我的女朋友。

一切与工作无关,是心态有问题,多少工作什么时候不能干,非要在情人节的日子里加班,而且是加通宵,有病啊我!
在这样的一个日子里,在最应该跟朋友一起过节的日子里,在应该献上你心里早早准备了很久很久的定情戒指的时候,我在哪里,我应该出现在哪里?

我这个人没有情调,我知道,朋友和我在一起委屈了她了。可是,你既然知道委屈了别人还不好好的补救,好好补偿人家。
为什么每次都是错了以后才知道做错了,为什么就不能在事情来临之前去好好的珍惜呢?

今天就去买戒指,今天就去献给她,今天就……,我也不知道该说什么了。但是我知道,自己做错了事情就要自己去弥补,不管有多大的代价都要去承担。

对过去的事情勇于承担,不后悔;对未来的事情抱有希望,心存感激!

想的很多

到了今天,就在刚才,在我浏览别人的考研博客的时候,我的脑海中突然又浮现出了一副场景。那是几年前的时候,别人刚刚给我介绍了一个朋友,女朋友,一个正在考研的女朋友。我常常在周末的时候跑去她所在的那个小镇,夸张了点,其实是一个地级市,不过因为学校在郊区的原因,给你的感觉很荒凉,人很少的感觉,和在一个乡镇中给我的感觉一样。

我每次去的时候都要给她带些东西,玩偶,鲜花,等等……

给我印象最深的就是在她们学校陪她一块在网上进行的考研报名。

记得很清楚,那年我们是在牛郎和织女相会的第二天见面的,见面后,恍然大悟,哦,是你啊。

老同学老同了,初一的时候我们是前后桌,一年级的时候,初中的其他两年都还是一个班的同学。高中时分,我们邻班。可以说历史悠久了,很是幸会。

时间久了,相互生了厌倦。就在她考试的前几天–应该是前几天吧,反正是年前,我不考研,不确定那年什么时候考试–我们分的手。

再往后,听说她当年没有考上,再往后,听说她次年又考了,还是没有结果;再一次,就是今年的时候吧,不知道参加考试了没有,反正今年是无意中听说她结婚了。

跑到她们的同学录上看看,看到了他们的结婚照片,新郎比我胖!

再后来,就什么也没有了……

去校园看了看

今天下午到学校里面去看了看,感觉学习氛围很浓厚。

看到他们在操场上踢球,在假山上和树林里谈恋爱,感觉自己又有了回到学校的感觉。

只是再也不会浪费大好的青春了。